K: Von hinten sehe ich ja wesentlich jünger aus als von vorne.

A: Deswegen lasse ich dich auch immer vorlaufen.

Diese beiden Zitate vom Freitag möchte ich euch nicht vorenthalten:

• O und F sitzen sophisticated in der Mensa und unterhalten sich gepflegt über die  schrecklichste höchste aller Musiken: R’n'B – Pop – Gedöns. Wie schön wäre es doch, wenn Shakira und Lady Gaga ein Duett aufnehmen würden und dabei von Britney, Christina, Rihanna und Beyonce gefeatured werden. Da hätten wir ein Video, in dem sechs Tanten in Unterwäsche versuchen ihre nassen Haare durch exesszives Kopfschütteln zu trocknen.  O: „Warum sind eigentlich lange Haare bei Frauen ein Sexsymbol? Das ist doch nur abgestorbene Hornhaut.“
• A, W und F sitzen entspannt in einer Bar und lassen die Woche mit einem tiefgründigen Gespräch über Religion und Politik ausklingen. Doch nicht allen schienen die Cocktails Weihnachtsstern, Bounty, Happy Days, After Eight, Kirsch Kiss und Erdbeer Kiss bekommen zu sein. A: „Ich glaub ich muss kotzen. (zu F) Hast du eigentlich einen Fernseher?“

Vielleicht kennt aber jemand die Antwort auf Os Frage.

Dozent:

„Unterbrechen Sie mich einfach, wenn Sie Fragen haben oder ein Annekdötchen erzählen wollen.“

Zwei Tanten mit schwarzen Pullis stehen auf’m Konzert neben mir.

Sie 1: Und hast du dir unten ein T-Shirt gekauft?

Sie 2: Nee, die haben ja nur doofe Farben. So schwarz für Frauen. Das ist doch eine Farbe für Männer.

Student: Bleiben wir in diesem Raum? Weil es sieht ja so aus, als passten hier nicht alle rein.

Dozent: Ja. Aber ich hoffe, dass die Schweinegrippe noch voll einschlägt.

F: Ich wünsche mir eine Spielekonsole zu Weihnachten.

H: So etwas gibt es nicht zu Weihnachten. Da gibt’s einen Wischmop oder so.

„Wo ist denn eure Klobürste?“

„Oh, die liegt in der Spülmaschine. Die ist danach immer total sauber.“

*Immerhin kann man darin auch Fisch dünsten.

„Was hällst du eigentlich von George Double Wush?“

„Man muss schließlich nur seine Lebensgewohnheiten ändern, zum Beispiel das Salz im Tee weglassen.“

Liebe Straßenzeitungverkäuferin, da denke bitte noch mal nach: „(…), wenn man Geld teilt wird es mehr. Man hat dann doppelt so viel.“