Wie aus dem Nähkästchen.

Dozent:

„Unterbrechen Sie mich einfach, wenn Sie Fragen haben oder ein Annekdötchen erzählen wollen.“

Ein fettes „HÄ?!“

Zwei Tanten mit schwarzen Pullis stehen auf’m Konzert neben mir.

Sie 1: Und hast du dir unten ein T-Shirt gekauft?

Sie 2: Nee, die haben ja nur doofe Farben. So schwarz für Frauen. Das ist doch eine Farbe für Männer.

Nichts Neues im neuen Semester

Student: Bleiben wir in diesem Raum? Weil es sieht ja so aus, als passten hier nicht alle rein.

Dozent: Ja. Aber ich hoffe, dass die Schweinegrippe noch voll einschlägt.

Vorstellungen

F: Ich wünsche mir eine Spielekonsole zu Weihnachten.

H: So etwas gibt es nicht zu Weihnachten. Da gibt’s einen Wischmop oder so.

Universalgerät Spülmaschine*

„Wo ist denn eure Klobürste?“

„Oh, die liegt in der Spülmaschine. Die ist danach immer total sauber.“

 

 

*Immerhin kann man darin auch Fisch dünsten.

Zitat des Jahres

„Was hällst du eigentlich von George Double Wush?“

Neulich in Pathophysiologie HKS

„Man muss schließlich nur seine Lebensgewohnheiten ändern, zum Beispiel das Salz im Tee weglassen.“

Wie es sein sollte, aber nicht ist 2

Liebe Straßenzeitungverkäuferin, da denke bitte noch mal nach: „(…), wenn man Geld teilt wird es mehr. Man hat dann doppelt so viel.“

House: Sie Zwei durchsuchen seine Bude nach Toxinen. Taub und 31…
13: 31?
House: Ohh, tut mir Leid. Ich dachte, bei ihnen geht es auch mal anders rum.

(Dr. House 4×13)

House: Die Lesbe stellt fest, ob irgendjemand aus dem Bus in einem anderen Krankenhaus ist.
13: Er hat meinen Namen vergessen.
House: Nein Nummer 13, ich wollte sie nur ‘ne Lesbe nennen.
13: Ich bin aber keine.
House: Aufgerundet von 50%.

(aus Dr. House 4×15)

Zweideutig

„Ich komme heute nicht mit in die Mensa. Ich habe noch Reste von den Eltern.“